tag:blogger.com,1999:blog-49141028248285258592024-03-21T16:24:41.825-07:00Mon compagnon éphémère"Toute vie achevée est une vie accomplie.
De même qu'une goûte d'eau contient déjà l'océan, les vies miniscules, avec leurs débuts si brefs, leur infime zénith, leur fin rapide n'ont pas moins de sens que les longs parcours. Il faut seulement se pencher un peu pour les voir, et les agrandir pour les raconter" Françoise Chandernagor.Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-14398881814236725912023-12-05T05:46:00.000-08:002023-12-06T02:46:34.894-08:006 décembre 2023 : le principe de la rubalise<p> <span face="Arial, sans-serif">Cher Wanis,</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je ne sais pas si c’est pertinent de te
souhaiter un joyeux anniversaire. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">J’ai pourtant envie de le faire et je ne vais pas,
surtout ici, m’encombrer avec les usages et les convenances. En matière de
dialogues d’outre-tombe, on ne se formalise pas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Tu aurais eu 13 ans aujourd'hui et tu aurais été un
adolescent qui donne du fil à retordre. Mais, formidable, tout de
même. C’est en tout cas l’intuition que je porte depuis notre courte cohabitation. Et je m’y accroche en l’absence d’une omniscience qui
validerait ou démentirait mon impression. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face="Arial, sans-serif">Alors, les nouvelles du front ! Elles sont
bonnes. Je me déconditionne en douceur. Je me recentre, me réaligne et commence
à ressentir cette immense souveraineté en moi-même. J’ai lu quelque part que la
souveraineté de l’être est le vrai pouvoir et j’adhère complètement à ce
postulat.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">C’est impressionnant le temps que j’ai investi
dans des relations sableuses condamnées à l’effritement. J’ai un entêtement congénital
à colmater les fissures, à pardonner les erreurs rédhibitoires et à souffler
dans des baudruches percées. Alors qu’il suffit de m’arrêter et de constater
l’évanescence. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Cher Wanis,</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Il y a ceux qui empruntent le train de
l’existence en dilettante : ça respire, ça s’agite, ça progresse dans le
temps et l’espace et ça ne s’embarrasse pas du sens et encore moins de
l’auto-critique et des projections long-termistes. Et il y a ceux qui, voulant
se comporter en professionnels, cherchent en permanence la justesse du propos
et de l’acte, repensent leur être et considèrent l’autre, le monde et la
planète dans leurs moindres faits et gestes. C’est l’antagonisme entre un ego qui
se déchaîne et un autre qui se régule. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Quand on fait partie de la deuxième catégorie,
il faut se préserver car la posture n’est anodine que dans un monde idéal et
manifeste. Quand on est dans un monde où prévalent les 50 nuances du faux, on
devrait être circonspect. Cela veut dire déployer une rubalise autour de soi, que personne ne s’aventura à enjamber. Délimiter sa zone intime
pour y vivre proprement et en sécurité. Et puis, observer froidement la
foule des curieux qui s’amassent à ses abords et les autres qui, trop imbus
d’eux-mêmes, ne relèvent même pas le changement tout en s’accommodant du
balisage. <o:p></o:p></span></p>
<div style="text-align: justify;"><span face="Arial, sans-serif">Cher Wanis,</span></div><div style="text-align: justify;"><span face="Arial, sans-serif"><br /></span><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je découvre aussi un personnage : ton
petit frère. Une vraie perle, pleine d’enseignements. Il grandit et son
évolution s’écarte de toutes mes prévisions et schémas. J’ai lutté longtemps pour le mettre dans un moule présumable avec
cet instinct borné de la mère éducatrice et secouriste. Cela m’a épuisée et n’a servi à rien.
J’ai décidé alors de me tenir à ce que Adam est avant tout, à ses qualités qui
sont nombreuses. Et je commence à savourer le relâchement de mes exigences et
tensions. Je l’encadre toujours mais sans chercher à trop polir les aspérités
d’une personnalité délicieusement et rageusement rêveuse et optimiste.<span style="mso-spacerun: yes;"> <br /> </span></span><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">C’est </span>aussi quelqu’un d’éminemment paradoxal,
comme moi, mais à sa façon. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Le paradoxe
n’est-il pas finalement la matrice de la pensée ?</div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Ta maman<o:p></o:p></span></p>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-6246710470037895382022-12-06T00:52:00.000-08:002022-12-06T00:52:21.770-08:006 décembre 2022 : hymne au corps<p> <span style="font-family: Arial, sans-serif;">Cher Wanis,</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;">12 ans déjà. Le souvenir est vif mais dans un
cœur serein, résilient.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Commençons par les bonnes nouvelles. Je suis
globalement dans la constance et l’équilibre dont je t’avais parlé. Je suis
l’enfant que j’avais été à cinq ans. J’en garde l’âme et les émotions. C’est
juste le corps qui vieillit. Je rêvais vaguement d’un chez moi et d’un quotidien
ponctué de rituels qui me plaisaient. Je ne formulais, naturellement pas, mes
aspirations de la sorte mais je sais que ce que je vis maintenant correspond,
en plusieurs points, à ce que je recherchais. Une famille, un foyer, un travail
où je ne pars pas la boule au ventre, des livres, du sport et un enfant. Une
vie paisible exempte d’ambitions et de tiraillements. <o:p></o:p></span></p><div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwGWGAcINIA8OZhdC0nr5DfJjtaCsB4Ufi-v0zLEGGqd0i68KF8rmMGTs4DvVJz3wtfNa2MS84X6-bs8jss-BGkCXxl79-CeVnks-nkEDJjXmv1kERbQR5_xAnvMMwnEfqaZVF_egl-2n5Ii2lFoDDdRkl4gXVgGQ1JMX9Pumj_Y4w-9sIG2dGhFtgrw/s4000/20221027_113017.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwGWGAcINIA8OZhdC0nr5DfJjtaCsB4Ufi-v0zLEGGqd0i68KF8rmMGTs4DvVJz3wtfNa2MS84X6-bs8jss-BGkCXxl79-CeVnks-nkEDJjXmv1kERbQR5_xAnvMMwnEfqaZVF_egl-2n5Ii2lFoDDdRkl4gXVgGQ1JMX9Pumj_Y4w-9sIG2dGhFtgrw/w320-h239/20221027_113017.jpg" width="320" /></a></div><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">J’ai gagné en lucidité comme je racontais dans
ma précédente lettre mais ma fragilité a aussi accru d’une façon étonnante. Une
sorte de sensibilité, d’émotivité que je ne me connaissais pas avant. Aussi, des
épisodes douloureux de ma vie que j’ai pensé avoir enterré resurgissent-ils
dans une lancinance dévorante. L’espace mental devient une machine à ressasser
le passé, à refaire l’histoire et les dialogues. Il suffit qu’un vieux fantôme agite
ses armes rouillées pour que le bataillon de souvenirs, frais et tranchants, s’abatte
sur ma pensée.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je sombre par moments et ma résilience finit,
heureusement, par reprendre le dessus. Mais l’exercice, m’épuise. Et je me jure
de me préserver car ma santé est en jeu. Mon corps et ma tête. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">C’est mon prochain défi dont je te donnerai des
nouvelles l’année prochaine. Apprendre à me protéger, me soustraire à la
malveillance de l’autre, me prioriser… des choses simples que l’humain a par
instinct ou par réflexe et qui me demandent des efforts monstres. L’ordinaire devient
extraordinaire à mon échelle. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Jusqu’à il y a quelques jours, je pensais que
cette démarche intime pouvait s’élaborer sans froisser personne car elle se
passerait à l’intérieur de moi. Aujourd’hui, je sais qu’elle m’attirerait les
foudres du reproche et de l’inimitié. De la part de personnes qui se situent sur
une extrême psychologique aux antipodes de la mienne. Qui sont dans la
glorification de l’ego, le déni de leurs crimes, l’arrogance et la dépréciation,
voire même, la négation de l’autre. Je dois lutter avec ma légendaire humilité,
ma culpabilité excessive, mon hypermnésie, qui nourrit ma rumination, et ma gratitude.
Mon seul allié est, encore une fois, ma lucidité. Et je dois me battre pour
qu’on ne me l’enlève pas. Je dois cet effort à ma mémoire, à cette enfant qui a
vaincu son destin et à Adam. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;">Je ne veux pas que tu te fasses du souci pour
moi. Je vis bien. Je sais où je ne dois pas aller. Et c’est déjà beaucoup.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Ta maman<o:p></o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="FR" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-15755512396878739872021-12-07T02:12:00.001-08:002021-12-07T02:14:17.402-08:006 décembre 2021 : retour aux sources<p> </p><p class="MsoNormal" style="mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Cher Wanis, <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiJxNZXHkb1-CMEtzTHBoOlj9ruBqpS5EWomwlYP7lJi9_BsrysxIRO6WeTs6IOUQaDZlzjF6lKi9U67aLclYp6tXOckzlq2hphvThDPoCZF65gh9CeCavN6Hm9PyQVaqf8znaLU5C2IAM5HAuvak2x1x62x99vCGEqCFwDNpN7DipJFEe5OZDkiXyxWA=s1280" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="font-family: georgia;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="960" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiJxNZXHkb1-CMEtzTHBoOlj9ruBqpS5EWomwlYP7lJi9_BsrysxIRO6WeTs6IOUQaDZlzjF6lKi9U67aLclYp6tXOckzlq2hphvThDPoCZF65gh9CeCavN6Hm9PyQVaqf8znaLU5C2IAM5HAuvak2x1x62x99vCGEqCFwDNpN7DipJFEe5OZDkiXyxWA=w300-h400" width="300" /></span></a></div><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je t’avais dit dans une précédente missive que
tu étais mon fils pour toujours. Tu vis à chaque instant dans ma mémoire et pas
seulement. Dans celle d’Adam aussi. Il sait très bien que tu existes et tu
comptes pour lui. Pour l’anecdote, à son dernier anniversaire, il rétorque à un
copain qui se targue d’avoir un frère : « Moi, j’en ai deux ». « Ils
sont où alors ? », demande notre petit hôte. Adam répond « l’un vit
en France et l’autre au cimetière ». Ça m’avait autant fait sourire qu’émue.
Il parlait avec un mélange de détachement et de sincérité qui n’appelait aucune
intervention, aucune réplique. Ce genre de propos qui se suffisent à eux-mêmes.
Qui ne laissent place ni à la surenchère ni à l’interprétation. <o:p></o:p></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face="Arial, sans-serif" style="font-family: georgia;">Je t’ai parlé la dernière fois de la pandémie
qui a chamboulé nos existences et nous a fait changer d’époque. Je t’ai dit que
cette expérience m’avait aussi permis de me retrouver, de mieux profiter de ton
frère et de mettre plusieurs choses au clair. J’ai ressenti le besoin d’aller
dans la nature. J’ai commencé à randonner depuis. J’emmène, des fois, Adam qui
adore marcher et faire des découvertes, collectionner les ossements de crânes
et cueillir glands et cailloux.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Ma dernière escapade date de ce week-end. Nous
sommes partis en montagne et marché plusieurs heures dans la neige fraiche.
C’était la première fois de ma vie que je passe autant de temps dans des
espaces maculés parsemés de verdure et de feuillages sublimes. Ça me remplit de
beauté et de calme. Ça apaise mon esprit, souvent malmené par la médiocrité,
l’inconséquence et l’impureté qui rodent dans notre quotidien. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">J’ai pu également tenir une résolution qui me
tenait à cœur : faire du sport. Il fallait déjà que j’en trouve un qui me
convenait car je n’aime pas grand-chose en dehors de la marche et de la
natation que je ne pratique plus vu toute la logistique que cela requiert.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Sur la recommandation d’une amie, je suis les
cours d’un maître yogi et cela dure depuis un an. Une personne et un endroit
simples, vrais et efficaces.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Sinon, j’ai bouclé mes 40 ans. C’est un âge qui
me faisait fantasmer. J’avais hâte de voir ce à quoi j’allais ressembler. Je le
vis sereinement et suis contente d’avoir accompli énormément de choses et gagné
en lucidité. Je sais très bien ce que je veux maintenant. Préserver mon
équilibre et mon autonomie, me recentrer sur les gens qui comptent pour moi.
Profiter de l’instant. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="font-family: georgia; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Je fais également du ménage dans ma tête et
dans mon entourage et réapprends les vertus de la discrétion.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span><span face="Arial, sans-serif"> </span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><span style="font-family: georgia;">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé. </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">Ta maman<o:p></o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span face=""Arial",sans-serif" lang="FR" style="mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p> </o:p></span></p>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-42641573387512524182020-12-05T14:02:00.000-08:002020-12-05T14:02:45.987-08:006 décembre 2020 : Perte de contrôle<p><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">Cher
Wanis,</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt;">Tu
aurais eu 10 ans aujourd’hui. Beau chiffre pour faire la fête mais on aurait
fait les choses sobrement vu le contexte que j’exposerais quelques lignes plus
loin.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYX5QpeUikVhpERCvZPfGtb6GHAR3Hn4qUIA2ycblL3QNV8egMO3mAIadNHWfcQW8ExP-KUPIKA0i-DCBYxoR4Dlxu1n1VgkN7-COd3I8fWs5hUPdJ7lheUnrnWJXS4dkqIb5NdAwp7Mtc/s2048/bb.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYX5QpeUikVhpERCvZPfGtb6GHAR3Hn4qUIA2ycblL3QNV8egMO3mAIadNHWfcQW8ExP-KUPIKA0i-DCBYxoR4Dlxu1n1VgkN7-COd3I8fWs5hUPdJ7lheUnrnWJXS4dkqIb5NdAwp7Mtc/w333-h250/bb.jpg" width="333" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>"Un bébé, c'est 9 mois !", scande Adam.</b></td></tr></tbody></table><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
viens de parler de toi à Adam. J’avais promis de lui raconter ton parcours
quand il comprendrait le langage des hommes. C’est chose faite. Ton petit frère,
qui a vu dernièrement un article sur le développement du fœtus, m’a fait
sourire. Ayant appris pour ta grande prématurité, il lâche ce commentaire :
« <i>Pourquoi as-tu accouché à 5 mois et demi ? Tu ne savais pas qu’un
bébé devait rester 9 mois dans le ventre de sa maman</i> ? ».</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt;">Nous
avons changé d’époque, Wanis. Depuis plusieurs mois, la planète est plongée
dans une tornade socio-politique digne d’une grande dystopie. Du jour au
lendemain, notre savoir-vivre et nos habitudes ont cédé la place à des réflexes
étranges que nous avons adoptés aussi docilement que rapidement. Comme s’ils
avaient toujours fait partie de notre vie. Un virus, qui s’appelle covid-19, a
fait le tour de la planète, tué des centaines de milliers de personnes et nous
a imposé un confinement de plus de deux mois. C’est un drame absolu pour
plusieurs personnes qui ont perdu leur travail, leurs proches ou sombré dans
une dépression.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Moi,
j’étais trop lessivée pour ressentir, au moins au début, la moindre contrariété.
Les semaines qui ont précédé la crise, j’étais au bout du rouleau. Je n’arrivais
plus à me lever le matin. Penser à m’habiller relevait de la torture. Je rêvais
de pouvoir rester chez moi des jours et des jours sans être fixée sur la
reprise. Et c’est exactement ce qui s’est passé. Une mise à l’arrêt générale
sans perspective de retour à la normale. J’ai pensé à l’alchimiste : «</span>
<i>Quand tu veux quelque chose, tout l'Univers conspire à te
permettre de réaliser ton désir</i> ». Mon vœu a dû tonner fort auprès
des puissances célestes. J’avais la machine à arrêter le temps faute de le
remonter. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">J’ai
goûté au bonheur du réveil biologique et de la veille jusqu’au petit matin,
sans angoisse pour le lendemain. J’ai amorti mon abonnement Netflix et voyagé
avec les séries. J’ai beaucoup lu, cuisiné et fait des exercices. Et j’ai
profité de mon fils. Nous nous sommes beaucoup rapprochés. C’est comme si nous
avions échoué seuls sur une île déserte. Le monde se résumait à nos deux têtes.
<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt;">Maintenant,
la vie reprend petit à petit son cours… En claudiquant, néanmoins. L’ennemi
rode toujours. On parle d’un vaccin mais, il va falloir continuer à mettre les
masques, à se distancier, remettre à plus tard ses déplacements, procrastiner malgré
soi et tempérer ses certitudes… le temps que les marchés soient approvisionnés
et les populations immunisées.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt;">Je
mesure toute ma chance de ne pas avoir un projet vital à devoir mettre en
veilleuse. Par ces temps contingents, ne pas supporter la perte de contrôle reviendrait
à périr. Car on avance (ou recule) au jour le jour. Les pronostics se succèdent
et se contredisent et l’incompréhension, le désarroi et la colère enflamment
les débats publics.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Cette
perte de contrôle, sous une forme encore plus vénéneuse, me fait penser au jour
où je t’ai perdu. C’était un sacré rappel à l’ordre pour quelqu’un comme moi
qui calculait toujours ses actes et obtenait des résultats prévisibles. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Pendant
plusieurs mois après l’enterrement, je fantasmais…La police m’appelle pour m’annoncer
ton exhumation car le gardien du cimetière aurait entendu des vagissements provenant
de ta sépulture…Par miracle, tu es vivant, bien portant ! <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Cette
douce folie, produit du vagabondage hérétique de mon esprit torturé, m’a aidée
à supporter l’irréversible. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt;">Je
t’aime comme je n’ai jamais aimé</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><b>Ta maman Ahlam</b><o:p></o:p></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-12316971366870950992019-12-06T04:47:00.002-08:002019-12-09T00:27:47.327-08:006 décembre 2019 : les mots<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Cher
Wanis,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
me demande jusqu’à quand, je continuerai à t’écrire et je pense que c’est parti
pour toujours. En tout cas, tant que mes facultés mentales et physiques le
permettent. Car même si tes souvenirs de notre rencontre sont figés, les miens voyagent
sans cesse dans les contrées tumultueuses de ma mémoire. Je te redécouvre à chaque
instant au gré de mes rencontres et du cheminement de mon âme.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Maman
se porte bien. Elle essaie de maintenir cet état d’esprit serein fait de
contentement et de gratitude et exempt de toute velléité d’ambition. C’est
magnifique d’aimer son présent et d’avoir pour seule ambition de s’en réjouir. Mais,
ce n’est pas si évident que ça. Parfois, de vieux démons surgissent. L’enfant
blessé se manifeste par des cris lancinants que j’essaie tantôt d’étouffer
tantôt de comprendre et de calmer. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Adam
grandit. C’est un enfant agréable, qui a un bon appétit et qui est autant gourmand que gourmet. C’est aussi une personne qui a une facilité déconcertante
de dire « je t’aime » et « pardon » à ses parents ce qui me
soulage et me détend. Il n’y a pas pire que de traîner toute sa vie une glace
que l’on n’arrive pas à briser. Et qu’une fois adulte, on se tord dans tous les
sens pour lâcher les mots magiques... sans y parvenir. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeA9CGEIr5jah-reyzSpnV8PL9X_rDwMtM-AOgvOGlgJHuo4c3_5Bc_ui1aeMuj_UQNBiiCj8gj5ikol7rDNnB9hFEfIjs701ik04E08aqDau5ULRMapTeJ4A__HGtTYHZ-HfkCWKImOos/s1600/IMG-20191206-WA0010+%2528002%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="748" data-original-width="720" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeA9CGEIr5jah-reyzSpnV8PL9X_rDwMtM-AOgvOGlgJHuo4c3_5Bc_ui1aeMuj_UQNBiiCj8gj5ikol7rDNnB9hFEfIjs701ik04E08aqDau5ULRMapTeJ4A__HGtTYHZ-HfkCWKImOos/s200/IMG-20191206-WA0010+%2528002%2529.jpg" width="191" /></a><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt;">Adam
connait maintenant son alphabet quoiqu’il hésite à se rappeler d’une lettre ou de
deux. Sur la porte du frigo, il aligne arbitrairement les formes magnétiques et
me demande quel mot cela fait. Des fois, ça ne veut rien dire, d’autres c’est
imprononçable car il oublie souvent d’insérer les voyelles et parfois c’est un
vrai mot qui </span>apparaît<span style="font-size: 12pt;"> tel une éclaircie le jour d’une brume épaisse. Son mot
favori reste « Figaro », le personnage de Beaumarchais qu’il a vu
dans une représentation opéra du </span></span><i style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt;">Barbier de Séville</i><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt;"> et qui le fait bien
marrer. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Adam
se plaint parfois de l’ennui. Je lui dis alors que, bientôt, il saura lire et lui
promets qu’il ne connaîtra plus cette vacuité. En tout cas, sous sa forme pauvre
et superficielle. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
sais que je suis imparfaite et que je fais ce que je peux pour son éducation.
Mais, je suis persuadée que la lecture en fera un homme et le préparera mieux à
l’avenir. S’il plonge dans ce monde, jeune, il sera vacciné contre bien des
malheurs. Et s’il aime autant écrire que lire, il fera des récits, élèvera des univers
et construira son propre destin. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Ce
sont bien les mots qui m’ont sauvée de ta perte. Ils ne reconnaissent, eux, ni la
fin des temps ni la barrière des tombes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
t’aime comme je n’ai jamais aimé<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"><b>Ta maman Ahlam</b><o:p></o:p></span></div>
<br />Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-47420811163432990152018-12-06T06:01:00.002-08:002018-12-06T06:01:43.551-08:00Le 6 décembre 2018 : apprentie maman<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Cher
Wanis,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">C’est
ton huitième anniversaire. Qu’est-ce que tu aurais été grand ! Je vois ton
frère qui a bientôt quatre et demi et qui est immense ! Je n’en reviens
pas de le voir courir, s’exprimer, aimer et bouder. Ses jambes s’allongent, ses
mains remplissent les miennes et le câlin est beaucoup plus capitonné. C’est
très agréable. Car avec un petit corps frêle, une accolade manque quand même de consistance.
Tel un rembourrage souffrant de creux par endroits. Plus de chair, plus de d’effusion
et plus de bonheur.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqJzfGYU3L4cO2KjPd6kpOtc-KN_YxT0dqP2xuLi3_pzZqR-TtPgYMXH-HyuA69kKsbfltdqk_8_1xyV2n9KOhGv-8SvqeJJlsm8d4G0ZixtrB5Hyl6U__-OzFOu3ydQnv8E7RnJ_dJDPg/s1600/9782211038577.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="945" data-original-width="624" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqJzfGYU3L4cO2KjPd6kpOtc-KN_YxT0dqP2xuLi3_pzZqR-TtPgYMXH-HyuA69kKsbfltdqk_8_1xyV2n9KOhGv-8SvqeJJlsm8d4G0ZixtrB5Hyl6U__-OzFOu3ydQnv8E7RnJ_dJDPg/s320/9782211038577.jpg" width="211" /></a><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Sinon,
j’apprends toujours mon métier de maman. Adam m’apprivoise, me cadre. La boule tantôt
volante, tantôt bondissante de nerfs et d’empressement que je suis doit
refroidir, se poser. Attendre que les dernières graines du sablier se soient écoulées
et que le brossage des dents de lait soit fini. Qu’il saute du haut de chaque
boule-borne sur la chaussée ou qu’il se faufile entre les interminables potelets.
Qu’il finisse de battre trois œufs dont il renverse la moitié sur le plan de
travail. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
me mets à sa hauteur et, des fois, il se met à la mienne. Tel l’éléphant dans « Toi
grand et moi petit ». Je lui demande souvent pardon et il fait de même. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt;">J’apprends
aussi à prioriser, à trier et à dégager les grands couloirs de ma vie. </span>Élaguer<span style="font-size: 12pt;"> la haie. </span>Écrêter<span style="font-size: 12pt;"> les dissonances. Assez de vivre en amatrice. Maman veut vivre
comme une pro. Un professionnel de la vie est peut-être un titre qui tutoiera
un jour la gloire, tout comme celui de coach. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
t’avais promis de parler de toi à Adam quand il parlera le langage des hommes.
Eh bien, c’est le moment. J’attendrai quand même de te rendre visite à Noël. Car maman reste théâtrale. Elle tient à son décor. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">L’une
des meilleures inventions de l’humanité et de compenser l’absence par une
présence. Quand bien même ce serait les pierres d’une sépulture. Une fois que l’on
sait que c’est là, on s’accroche et on fait des kilomètres pour être le plus
près possible. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Tu vas l’entendre. Car tel que je le connais, il t’appellera, il
jouera avec les cailloux blancs de la tombe, il creusera avec ses gants et il
posera plein de questions. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
t’aime comme je n’ai jamais aimé<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><b>Ta maman Ahlam</b><o:p></o:p></span></div>
<br />Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-12171898009982946962017-12-08T05:26:00.003-08:002017-12-12T05:44:18.693-08:00Le 6 décembre 2017 : devenir un poisson <div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Cher
Wanis,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSU8ePp1ihXiMIagkRgaqWUrdu_bBuK-ZC-gag1-4HwVzfH3Rz_rHEocEXDK1N5T000JVG5oL6B3fNNGpkUN28hxo1226XAk1OmWlTqyahy0HvoY_FLpM3Lhh-ptJKsk1nWEEKKV1YSbEm/s1600/IMG_5279.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSU8ePp1ihXiMIagkRgaqWUrdu_bBuK-ZC-gag1-4HwVzfH3Rz_rHEocEXDK1N5T000JVG5oL6B3fNNGpkUN28hxo1226XAk1OmWlTqyahy0HvoY_FLpM3Lhh-ptJKsk1nWEEKKV1YSbEm/s320/IMG_5279.JPG" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Adam</b></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Tu
aurais eu sept ans aujourd’hui, appris à lire, écrire et compter, suivi la
progression de la semaine et compris le roulement des saisons. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
n’ai plus besoin de te dire que je pense à toi. Tu le sais, tu le sens. Et c’est
une pensée positive, apaisée et faite d’acceptation. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Depuis
ma dernière lettre, je continue à faire le jeu de la vie. Ton départ avait
ouvert la voie à plusieurs découvertes sur qui je suis, ce que j’attends de
moi-même et du monde. Ton départ m’a recadrée, m’a enlevé mon surplus de
confusion et de dispersion. C’était douloureux mais éducateur. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Le
déclic opère toujours. Je continue à m’alléger de mes apprentissages, de mes certitudes
et de mes excitations primaires. Je m’affranchis des regards et des préjugés.
Ce que je pense de moi doit me suffire. Et je nage, oui je nage. Dans l’eau
aussi. J’ai commencé mes séances en septembre. Je flotte et fais du crawl. Mon
corps et moi, nous cohabitons voici maintenant 36 ans. Et pourtant, nous
apprenons à nouveau à nous connaître. Nous développons de nouveaux codes en
milieu aquatique. Je vois mieux ses faiblesses et ses forces. Je casse ses
résistances. Il devient pâte à modeler. Quand le moniteur me demande, la
première séance, quel est mon objectif. Je lui dis : « devenir un
poisson ». Dans l’eau, je me vois en maquereau avec des branchies, des nageoires
et des écailles. Je développe petit à petit cette croyance qui m’aide à m’améliorer
rapidement. Mais je dois encore lutter contre le doute. Les poissons ne doutent
jamais. C’est pour cela qu’ils flottent éternellement dans les océans. Ils se
dirigent avec autant de foi vers un mollusque que vers la gueule du
squale. Ils auront vécu jusqu’au bout dans l’assurance béate. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Dès
que je doute, je redeviens étrangère à ce milieu liquide. Dans l’eau, l’intégration
se fait par la foi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">J’ai
inscrit Adam aussi à des cours de natation. Ça lui plaît. Il avance prudemment
et ça ne me dérange pas. Je veux qu’il prenne son temps, qu’il exerce la
lenteur que je n’ai pas connue à son âge et qui s’impose dictatorialement à moi,
adulte. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Adam
grandit et m’illumine. C’est un être humain à part entière depuis quelques
mois. Il s’exprime, pense, met des mots sur ses sentiments, réclame, se révolte
et se construit une mémoire. Jusqu’à pas longtemps, il oublie tout, tout de
suite. Désormais, il a des souvenirs. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">J’ai
hâte de faire de la grande conversation avec lui, connaitre ses idées, ses
goûts et ses passions. Et bientôt je lui parlerai de toi. Ce sera au cimetière à
la période des fêtes. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Je
t’aime comme je n’ai jamais aimé<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"><b>Ta maman </b><o:p></o:p></span></div>
Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-22177623285209401642016-12-16T04:29:00.000-08:002016-12-16T04:32:07.968-08:006 décembre 2016 : En un an…<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Cher Wanis,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwBL6oTVMKStnQXDNYGk6ZAWOteMwKGrVIYpRKUbXA4-UowXW6cqf4RrIvB_qsOhYdx-OVZZ5w9HYEZTzchrgzmQtAgt3UQHozjuvM25iu016Lt7MCZA7OY9xiXD-GHsYVGeO82O9RoZb7/s1600/IMG_1911.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwBL6oTVMKStnQXDNYGk6ZAWOteMwKGrVIYpRKUbXA4-UowXW6cqf4RrIvB_qsOhYdx-OVZZ5w9HYEZTzchrgzmQtAgt3UQHozjuvM25iu016Lt7MCZA7OY9xiXD-GHsYVGeO82O9RoZb7/s200/IMG_1911.JPG" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Adam, conquis par la tombe à côté</b>.</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Tu
aurais eu six ans aujourd’hui. Tu les as réellement car tu n’as jamais cessé de
vivre, de porter mes messages d’amour, de respirer mes soupirs et de grandir
dans mes pensées. </span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Beaucoup
de choses se sont passées depuis que je t’ai écrit la dernière fois. Depuis un
an.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Comme
prévu, tu as déménagé dans une autre concession du cimetière Lille Sud. La
nouvelle sépulture est aussi discrète que la première. Sans relief ni fioriture.
Je l’ai visitée avec papa et Adam l’été dernier et ton petit frère a préféré plutôt
se recueillir sur celle de ta voisine, avec de l’apparat ! Du coup, pour
ton cadeau de fin d’année, nous la décorerons… sobrement toujours. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Nous
avons déjà acheté une bordure en bois et des galets.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjrhElMIu6XLQE_bTiLKoCrkcv7tNVVFBe-w5jk_vfN5zBGf__4Nz8m50Jh6ew9ANvXe2BBVgxo4he-SgIp_tCEJZtyq-IQbUbnlWGnNC-N4ZVM2i24JY3Sn8IhwOD-rPfnwUY5i8R-AYG/s1600/IMG_1914.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjrhElMIu6XLQE_bTiLKoCrkcv7tNVVFBe-w5jk_vfN5zBGf__4Nz8m50Jh6ew9ANvXe2BBVgxo4he-SgIp_tCEJZtyq-IQbUbnlWGnNC-N4ZVM2i24JY3Sn8IhwOD-rPfnwUY5i8R-AYG/s320/IMG_1914.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Recueillement</b></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Eric
est décédé. C’était un brave homme. Attentionné et généreux. C’est le seul
parmi nos connaissances à Lille qui m’a rendu visite quand j’ai accouché de
toi. Le premier à qui j’ai annoncé ma grossesse. Je me rappelle de nos délicieuses
randonnées ponctuées de bavardages et de confidences. Il aurait fait un
excellent parrain pour Adam. La mort l’a choisi très tôt comme elle t’a choisi
prématurément. Je n’ai plus de lui que les souvenirs et sa photo rayonnante, me
tenant par le bras, à la mairie, le jour de mon mariage. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Ton
frère grandit. Bientôt deux ans et demi. Quelle chance de l’avoir et quelle
peur de le perdre ! Non, maman n’est pas pessimiste mais ce n’est pas
facile de traîner tout le temps un trésor avec soi. Un trésor que l’on ne peut
enfermer dans un coffre, mettre à l’abri des aléas de la vie. Je profite de
chaque seconde avec lui et j’aimerais tant vivre 100 ans, 200 ans, bref, ce
qu’il faut pour voir ce qu’il va devenir. Mon projet est d’en faire un homme
heureux et j’ai besoin de savoir si ma promesse est tenue. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">En
un an, j’ai continué à désapprendre. Car c’est là, la voie vers la
connaissance. Et j’espère que le fruit de mon apprentissage sera assez mûr pour
la cueillette à pleines dents par ta mémoire et par celle d’Adam. </span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt: auto; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";"><b>Ta maman</b></span><o:p></o:p></div>
</div>
Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-877194286215398912015-12-08T03:10:00.001-08:002015-12-08T03:10:13.928-08:006 décembre 2015 : Déménagement <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Cher
Wanis, <o:p></o:p></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg__GbIH2rNzYpomjqFhAIlNrvDo5dwrN_MVSaAZJFyPSvNNvNwauNg_60KwkSS3gtmIKebqz9lcws2Qigj4_lCZgr3N00EiOxpotjbJNsbJVt9DaoLRfMJwnknggNosQMrmzxAOHBAtmiT/s1600/DSC05820.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg__GbIH2rNzYpomjqFhAIlNrvDo5dwrN_MVSaAZJFyPSvNNvNwauNg_60KwkSS3gtmIKebqz9lcws2Qigj4_lCZgr3N00EiOxpotjbJNsbJVt9DaoLRfMJwnknggNosQMrmzxAOHBAtmiT/s320/DSC05820.JPG" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Ton petit frère !</b></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Tu aurais eu cinq ans aujourd’hui
et peut-être un petit frère de 17 mois et demi ! Tu me manques et je pense
toujours à toi. Je te l’ai dit, quand on a un en enfant, on l’a pour la vie. Et
je suis contente de t’avoir. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Depuis un an, Adam a bien poussé.
Il me remplit de bonheur. C’est mon projet de vie. Je veux en faire quelqu’un
de bien pour lui, pour moi, pour ta mémoire et pour l’humanité !<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Je veux qu’il soit reconnaissant
à la vie, qu’il apprécie les petites choses de notre existence : le pain grillé à l’huile d’olive le matin, le
câlin du soir, nos sorties dans la nature et au marché de légumes, les
papotages avec le poissonnier et le marchand d’herbes, nos balades au bord de
la mer, les retrouvailles avec les grands parents…Je veux qu’il soit positif et
humble, éclectique et épicurien…qu’il aime les livres et se délecte de l’apprentissage.
Je veux qu’il respire espoir et volonté et qu’il fuie ambition et conformisme. Je
veux qu’il goûte aux douceurs de la vie et qu’il en ignore les amertumes. Je
veux en faire un homme, un vrai. Sage et apaisé. Le monde, en proie à l’énervement,
en a besoin. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Tu sais que le 13 décembre fera
aussi cinq ans que tu es inhumé au carré des anges au cimentière de Lille Sud. Il
va falloir bientôt te sortir de ce que je croyais ta dernière demeure. Maman a déjà
acheté une concession funéraire pour toi. Tu seras exhumé et réinhumé le 6
janvier. Je ne peux malheureusement pas assister à cet ultime déménagement mais
je penserai fort à toi. J’espère juste que le cercueil sera en bon état et qu’il
enferme toujours nos petits souvenirs : la lettre que je t’ai écrite à l’hôpital,
le jouet, ton bonnet blanc et les photos de maman. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
J’appréhende qu’on me dise que le
cercueil est détruit et qu’il n’y a plus rien à déplacer. Car malgré les
principes immuables de la biologie, je ne veux garder en mémoire que l’image de
ton petit corps filiforme et conservé. Donc, espérons que le sol et sa faune
ont épargné ta petite demeure de bois. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Je t’aime comme je n’ai jamais
aimé. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b>Ta maman</b><o:p></o:p></div>
</div>
Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-86508686599367550132014-12-14T10:10:00.000-08:002014-12-17T10:35:32.031-08:006 décembre 2014 : le frère posthume<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><br /></span>
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Cher Wanis,</span><span style="color: #222222; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><br /></span></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihCL1-N4R7mmGZSRHlZhWD9fbM18fpfsCGibui6WoBlX2R_SrO5YCQb-vnv5oTdqBV6UMz35FFeSfOAVmpxMlDC3FKerGb3VSOAa_3KmsROMabjn6PkwAh0ZfPAnoxdQ9xKaAEzf1FDEVt/s1600/DSC04599.JPG" imageanchor="1" style="background-color: #cccccc; clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihCL1-N4R7mmGZSRHlZhWD9fbM18fpfsCGibui6WoBlX2R_SrO5YCQb-vnv5oTdqBV6UMz35FFeSfOAVmpxMlDC3FKerGb3VSOAa_3KmsROMabjn6PkwAh0ZfPAnoxdQ9xKaAEzf1FDEVt/s1600/DSC04599.JPG" height="400" width="300" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b style="background-color: #cccccc;">Adam</b></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Tu aurais eu quatre ans aujourd’hui et tu
aurais fêté avec nous, le 21 juin, l’arrivée de ton frère Adam. Un petit bout d’homme
qui te ressemble beaucoup. Quand je l’ai vu endormi dans son couffin avec
ses longs cils, sa bouche fine et son bonnet blanc, j’ai tout de suite pensé à
toi. Il est à l’image de ce que je voulais : charmant et souriant.</span><span style="color: #222222; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Je ne t’ai pas oublié pour autant. Je pense
tellement à toi que je dis « Wanis » à plusieurs reprises en parlant
d’Adam. Tu gardes toute ta place dans mon cœur et mon esprit.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Je te disais l’autre jour que la douleur de
ta perte était toujours présente, que je l’avais juste apprivoisée au fil des
années. La venue d’Adam m’a permis de mieux la digérer. Car ce n’est pas que
ton départ qui était difficile mais aussi le fait de me voir incapable d’enfanter
la vie. A chaque fois que je regarde Adam sourire, mordiller sa girafe, malmener
mon mamelon, attraper sauvagement mes lunettes, mettre les pieds dans la
bouche, je suis fière et j’ai confiance en moi, en ce corps qui m’a tellement
déçue, tellement dépitée. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Les premières semaines avec Adam étaient
longues, ambivalentes et ardues. J’avais peur de mal faire, peur de ne pas être
la maman que je rêvais, peur de le perdre. J’étais morte de fatigue et d’angoisse.
La moindre toux, le moindre reniflement à cause d’un nez congestionné, le moindre
pleur inexpliqué me déchirait le cœur. C’est la première fois que je ressens un
bonheur immense mêlée à une souffrance insupportable. Mais, petit à petit, en
le voyant grandir et s’illuminer, l’appréhension cède la place à la joie. J’apprécie
mieux la maternité et j’essaie de la vivre dans la sérénité quoiqu’il ne soit
jamais aisé d’aimer un être fragile et d’en être responsable. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Adam te connait déjà ! Il m’a accompagnée
la dernière fois quand je t’ai rendu visite. Il n’a pas franchi la porte du cimetière
car je voulais t’annoncer, en tête à tête, sa venue au monde mais, bientôt, je
reviendrai avec lui déposer une gerbe sur ta petite sépulture. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Quand il comprendra le langage des hommes,
je lui dirai qu’il a un frère aîné, plus petit que lui ; qu’il ne verra certes
pas mais dont le souvenir ensoleillé lui nourrira toujours le cœur et l'imagination. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span style="color: navy; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Ta maman <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-28647906758914357152013-12-06T00:56:00.000-08:002014-12-14T10:27:47.678-08:006 décembre 2013 : une lettre et une tombe<div align="center" class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: center;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Cher Wanis,</span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Ton anniversaire est un rendez-vous important pour moi. Non seulement parce que tu es l’être qui m’a le plus touchée, le plus troublée, mais, aussi parce que j’ai, à cette occasion, quelque chose à prouver à moi-même et peut-être aux autres : je ne t’ai pas oublié. Ma lettre annuelle est un moment qui me conforte dans ma conviction : tu es mon enfant, mon aîné et un enfant ça reste toujours dans nos pensées, à chaque respiration, à chaque battement de cœur, à chaque pas dans la vie, à chaque projet, à chaque rumination mentale la nuit en attendant les bras de Morphée. Pour moi, tu existes et tu continueras d’exister.</span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Cette missive du 6 décembre est aussi une réplique à tous ces gens gavés de certitudes qui me conseillent maladroitement de tourner la page. A ceux qui prédisent un oubli imminent au bout de quelques années ou à l’arrivée d’un autre bébé. Ils oublient que célébrer un mort n’est pas forcément synonyme de douleur et de deuil. Il peut être porteur de sérénité, voire de béatitude.</span><span style="font-size: 10.5pt;"></span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;"></span><br />
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Un autre moment que j’attends avec foi et espoir : la visite de ta petite sépulture. C’est saisissant de savoir que tu es là à un mètre ou deux de la surface, entouré de mes photos, de ma lettre d’adieu, de ton jouet et que tu portes toujours le bonnet blanc que je t’ai enfilé délicatement le jour de l’enterrement. Bien sûr, je refuse d’admettre que ce couvre-chef en coton biologique doit être vide aujourd’hui, contenant à peine la poussière de tes ossements. </span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Avant d’entrer au cimetière, je passe chez le fleuriste du coin. Et à chaque fois, je me demande quel bouquet acheter pour témoigner de mon amour. Le plus cher ? Le plus grand ? Le plus beau ? Alors, je ferme les yeux pour ramener à mon esprit ta douce image et je les rouvre en évitant cette fois-ci d’inspecter les prix pour être guidée par le seul souvenir de ta personne…et c’est là que je trouve le bouquet qui ressemble le plus à mon Wanis. C’est souvent des anémones, des céraistes ou des achillées.</span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Au bord de ta tombe, je dis que tu me manques et je déballe tout… mes heurs et malheurs. Parfois, je te demande de m’aider à faire des choix... Je t’arrose ensuite d’eau et enlève les pierres, pas assez belles à mon goût, de la petite colline. En m’éloignant des lieux, je me retourne à plusieurs reprises car j’ai toujours le sentiment de ne pas rester assez longtemps, pas avoir assez profité de cette proximité. </span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="line-height: 14.05pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Quand il fait beau, ce qui est rare sous les cieux nordiques, je suis contente pour toi. J’imagine les rayons du soleil transpercer la terre pour caresser ta peau et illuminer ton cercueil. Quand il neige, j’ai un pincement au cœur en pensant que tu es seul dans le froid et l’obscurité. Mais, ma consolation et que tu es enterré dans un endroit propre et vert où les vivants s’éclipsent pour laisser s’exprimer le silence des morts au milieu des gazouillis des oiseaux et du friselis des arbres.</span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé.</span></div>
<div class="ecxMsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt;">Ta maman</span></div>
Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-61149905743589215132012-12-06T00:23:00.001-08:002012-12-06T03:31:38.007-08:006 décembre 2012 : Deux ans avec toi. Sans toi.<div align="center" class="ecxMsoNormal" style="text-align: center;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="text-align: left;">
Cher Wanis,</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="text-align: left;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
C’est ton deuxième anniversaire et tu n’es pas là pour souffler les bougies. Mais, tu n’as jamais été aussi présent dans ma vie qu’aujourd’hui. Plus tu t’éloignes dans le temps, plus tu t’installes dans mon cœur. </div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
Je refuse de t’oublier parce que je ne veux pas renoncer à ma maternité aussi brève soit-elle. Et puis, tu m’as tellement donné que ce serait ingrat de te tourner le dos.</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
La douleur est toujours là…lancinante mais j’ai appris à l’apprivoiser. Je sais maintenant être triste pour t’avoir perdu tout en étant heureuse de vivre la vie. Je sais vivre seule tout en vivant pour deux.</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
Tu me manques, Wanis. Et la curiosité attise ce sentiment brûlant de l’absence. Je me demande souvent à quoi tu pourrais bien ressembler à tes deux ans. De quelles couleurs seraient ta peau, tes yeux, tes cheveux…</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
L’autre jour, nous parlons, ton père et moi d’un gagnant à la loterie qui a remporté 162 millions d’euros. Une jolie somme qui me fait rêver. Ton papa me demande alors ce que je ferais si c’était moi qui gagnais le jackpot. Bien sûr, je gâterais mes proches… bien sûr, je ferais un tour du monde mais je réaliserais surtout trois fantasmes te concernant et que je t’énumère en empruntant la litanie présidentielle : </div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
Moi, euro-millionnaire, je solliciterais les meilleurs anthropologues du monde, spécialistes du vieillissement, pour dessiner ton visage à un an, deux ans…20 ans. Je commanderais à chacun de tes anniversaires un portrait actualisé que j’imprimerais sur un géant gâteau à la pâte d’amande. </div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
Moi, euro-millionnaire, je ferais faire ta statue de cire. Par sa beauté, elle ferait pâlir toutes les figures astiquées du musée Grévin. Et je l’embrasserais à satiété. Car je n’ai pas oublié ma frustration le jour de ta naissance. Tu étais tellement petit, tellement limpide que je n’osais pas te coller les baisers que je voulais. Mes lèvres effleuraient à peine ta peau de peur de la lacérer. J’ai plus étreint ta photo que toi. </div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
Moi, euro-millionnaire, je noierais les librairies de la planète d’une série pour enfants qui s’appellerait « Hikayat Wanis ».Elle raconterait les aventures fantastiques d’un délicieux personnage dans le monde des grands.</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
Mais, je n’ai pas gagné au loto… Et tant que je ne suis pas millionnaire, tu resteras pour moi ce beau bébé aussi fragile que courtois qui a fait une brève apparition dans ce monde… sans pousser un cri, juste des sifflements annonçant un départ imminent. </div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: justify;">
<br />
Je t’aime comme je n’ai jamais aimé</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: right;">
</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 0pt; text-align: right;">
Ta maman</div>
Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-87895823817614596112011-12-06T05:55:00.000-08:002011-12-17T12:36:10.787-08:006 décembre 2011: Premier anniversaire d'une naissance endeuillée<div><br />
Cher Wanis, </div><br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNXrX-BcNie2HpsPgPXvOztybnWslvlpg6GLR8FxGdDryu3bvLRYORrHDMHEjUCDJWaIkdjkSfTXiozkNJzN8z74Tjr2rhlZCHwnMRDLGAIeZfEty217g3vppvRLY7lKH_5nRUzyNg-JkF/s1600/Photo+3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" dda="true" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNXrX-BcNie2HpsPgPXvOztybnWslvlpg6GLR8FxGdDryu3bvLRYORrHDMHEjUCDJWaIkdjkSfTXiozkNJzN8z74Tjr2rhlZCHwnMRDLGAIeZfEty217g3vppvRLY7lKH_5nRUzyNg-JkF/s200/Photo+3.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong><em><span style="background-color: #cccccc;">Mon cadeau</span></em></strong></td></tr>
</tbody></table>Voilà un an que tu es né, un an que tu es parti…<br />
<div style="text-align: justify;">Je t’écris pour te dire combien je t’aime et je pense à toi. </div><div style="text-align: justify;">Tes photos ne quittent jamais ma table de chevet… De même que la brassière et les chaussettes que je ne t’ai pas enfilées le jour de l’enterrement.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pour ton premier anniversaire, je t’ai acheté une collection de contes de Muhammad Atiya Al-Abrashi. Ce sont des histoires charmantes que ta maman lisait quand elle était enfant. L’un des contes s’appelle «Nisyan al jamil» (ingratitude). L’histoire raconte la destinée hors du commun d’un bébé persan né avec les cheveux tout blancs comme la neige et aussitôt abandonné par son père qui croyait que c’était une fille. J’imaginais ce petit tellement mignon que je lisais inconsciemment le titre « Nayssane al jamil » (Nayssane le beau) ! D’ailleurs, parmi les prénoms qui me tentaient quand j’étais enceinte de toi, Nayssane occupait une place de choix. Mais ta mamy voulait « Wanis » que je trouvais tout aussi charmant.</div><div style="text-align: justify;">A propos, elle était la première à se rappeler ton anniversaire. Elle m’a appelée et t’envoie plein de bisous de Marrakech.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En un an, beaucoup de choses se sont passées, Wanis. Tu m’as fait grandir de plusieurs années. Ta mort m’a appris des choses sur la vie. </div><div style="text-align: justify;">J’ai finalement pris la décision dont je t’ai fait part dans ma première lettre. Et je crois que c’est la bonne. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">C’est dur de vivre ton absence. Encore dur de m’y savoir irrémissiblement condamnée.</div><div style="text-align: justify;">Je viendrai déposer, à la première occasion, un bouquet de fleurs sur ta tombe.</div><div style="text-align: justify;">Je t’aime comme je n’ai jamais aimé.</div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><strong><em>Ta maman</em></strong></div><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-77083815897610781742011-03-30T02:38:00.000-07:002011-05-09T11:52:19.104-07:00Le début de l'histoire... <br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyCzPkKtxK5CbqMm5DjZ75SEDb9ZO75Kp3YZVssjxeldro2n7GmbW_trFmtX2OELqFxy44u_AA71cAOomliqD8IhlmyqS5AE760H-ikaJVJAXGkdXPe2neQv5k3feo78UgWOE5qNKc1hRw/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyCzPkKtxK5CbqMm5DjZ75SEDb9ZO75Kp3YZVssjxeldro2n7GmbW_trFmtX2OELqFxy44u_AA71cAOomliqD8IhlmyqS5AE760H-ikaJVJAXGkdXPe2neQv5k3feo78UgWOE5qNKc1hRw/s200/13.jpg" width="134" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b><i><span style="background-color: #cccccc;">Moi, à l'âge de deux ans</span></i></b></td></tr>
</tbody></table>Un bébé, j'en rêve toujours... depuis que je suis enfant...<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">A l'âge de six ans déjà, il m'arrive de simuler la démarche d'une femme enceinte en allant à l'école. Mon geste provoque, à maintes reprises, l'hilarité des passants ! <br />
<br />
Mes poupées sont pour moi beaucoup plus que des jouets. Je me rappelle de Max, le poupon pleureur que m'offre mon père à mon huitième anniversaire. Je suis aux petits soins pour lui...Je m'impose même des contraintes pour me persuader d'être une vraie maman qui pouponne un vrai bébé. C'est ainsi que je fais un trou au niveau de sa culotte ce qui me permet, quand je lui donne le biberon, de courir lui changer les couches !</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Ce rêve m'accompagne pour plus tard... Au collège, je discute des heures interminables avec ma copine Malika de la bonne stratégie pour l'éducation de nos enfants ! Nous voulons que nos petits bouts de chou intègrent absolument l'école publique pour qu'ils soient en phase avec la réalité du peuple. Cela nous mène à un dilemme car nous savons pertinemment que la qualité de l'enseignement public laisse à désirer. Il faut alors inventer mille astuces et une vraie pédagogie pour accompagner le développement cognitif de l'enfant à la maison !</div><div style="text-align: justify;"></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_E4tm81S4IgsTTggzr_VTQ-BaXdqlWQpo_0kmYG7OlKzIvt2AD71sOv8xi_su19BApwJxV1TAEjdWukFuJIPVaXUMxwhyphenhyphenJumFVTLrUUh-BeDoL8SM5xK4WyRFdoGrm5Ch1lrISV5n06D/s1600/DSC00652.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_E4tm81S4IgsTTggzr_VTQ-BaXdqlWQpo_0kmYG7OlKzIvt2AD71sOv8xi_su19BApwJxV1TAEjdWukFuJIPVaXUMxwhyphenhyphenJumFVTLrUUh-BeDoL8SM5xK4WyRFdoGrm5Ch1lrISV5n06D/s320/DSC00652.JPG" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><b><span style="background-color: #cccccc;">Grossesse simulée!</span></b></i></td></tr>
</tbody></table><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Au lycée, je rêve sérieusement de mariage avant mes vingt ans et de beaucoup d'enfants. J'en suis perplexe car je voudrais en même temps faire des études de médecine et je sais que mon projet professionnel n'est pas compatible avec mon désir précoce de maternité. <br />
En attendant, j'applique à chaque fois que mon désir me prend les tripes, un rembourrage pour faux ventre et n'hésite pas à solliciter ma cousine pour me prendre en photo!</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
Quand je me marie en 2009, je vois mon rêve plus réalisable mais là encore je dois m'armer de patience car je viens de rejoindre mon mari en France et dois d'abord trouver un travail...ça me parait tellement long et frustrant. Et ce qui amplifie encore ce sentiment c'est ma dysménorrhée. Je vois également dans l'accouchement une délivrance de ce mal menstruel handicapant.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div></div></div>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-40798428112997598262011-03-30T02:30:00.000-07:002011-05-09T11:56:57.217-07:00Le parcours de mon Wanis<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2yPnAD17ONFeEqUeT5WrW_-SJlQzhyphenhyphen-93xe_uYSqXKweDyLCdEVWRdLuHVlhWc0zJNfKEcx-7ulhiwKR1SrzPwoRfBMeg-sRMvD0GXucsmCu3BMnzmuXhsNbkReQ87DvYNs8QqaBcreB/s1600/au+peti+bd1.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2yPnAD17ONFeEqUeT5WrW_-SJlQzhyphenhyphen-93xe_uYSqXKweDyLCdEVWRdLuHVlhWc0zJNfKEcx-7ulhiwKR1SrzPwoRfBMeg-sRMvD0GXucsmCu3BMnzmuXhsNbkReQ87DvYNs8QqaBcreB/s320/au+peti+bd1.JPG" width="240" /></a></div><span id="goog_1604991045"></span><br />
En mars 2010, nous décidons, mon mari et moi, de mettre en route le bébé. Petit problème : je veux que ça marche du premier coup ! Il m'arrive alors de me caresser le ventre dès les premiers jours d'ovulation ! Et à chaque menstruation, je m'éclate en pleurs... <br />
Quatre mois plus tard, je vois une gynécologue et lui demande un traitement pour accélérer le processus. Elle me prescrit Duphaston pour régulariser d'abord mon cycle. Mais ce que je ne sais pas c'est que ce jour là le processus de nidation est d'ores et déjà entamé ! Je commence alors mon traitement et me plains au bout de quelque jours de malaises et coliques. J'appelle le médecin qui m'affirme que le traitement n'y est pour rien et me prescrit SMECTA car selon elle je dois avoir un souci au niveau des intestins. Elle me signale également qu'un retard des règles de 10 à 15 jours est constaté après l'arrêt du traitement. <br />
10 jours après, pas de règles... ma mère me certifie que je suis enceinte. Ses pronostics me comblent d'allégresse mais je préfère garder les pieds sur terre. <br />
Mon mari remarque, pour sa part, que mes seins doublent de volume et mes malaises nocturnes l'intriguent de plus en plus. <br />
Quant à moi, je guette ce 15ème jour avec à la fois bonheur et inquiétude et mon cœur bat la chamade à chaque fois que je vais aux toilettes. <br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgJFcvaIYv8UreH8vRoVfKExWBYxTD0a1V0Um-ahyphenhyphenf24xg2eNiP9gjkLc5kzmxpQn3ETurTprcKCFE8NoqDGKOkmz5d84lQFWTzBS8TgBQYEq7t3HwEZ6K9ezWZ6y2Dca3kijrOVbE-lw_/s1600/DSC00470.JPG" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgJFcvaIYv8UreH8vRoVfKExWBYxTD0a1V0Um-ahyphenhyphenf24xg2eNiP9gjkLc5kzmxpQn3ETurTprcKCFE8NoqDGKOkmz5d84lQFWTzBS8TgBQYEq7t3HwEZ6K9ezWZ6y2Dca3kijrOVbE-lw_/s200/DSC00470.JPG" width="200" /></a></td></tr>
<tr style="background-color: #cccccc;"><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><b>Les empreintes pieds de Wanis</b></i></td></tr>
</tbody></table><br />
Le 15ème jour : rien. Ma mère, qui m'appelle quotidiennement pour avoir des nouvelles, est affirmative : "tu ne les auras plus tes règles inshallah"! Pourtant, moi, qui suis parfois saisie d'un pessimisme déconcertant, me dit :"Le 15ème jour n'est qu'à son début..." Alors pour être prudente, je dois attendre le 16ème ! <br />
<br />
Ce jour là, je constate des pertes rougeâtres et suis prise de dégoût. J'appelle ma mère qui me rassure encore une fois...Elle a raison, les jours passent, les nausées sont fortes et la probabilité d'une grossesse se précise. J'ai rendez-vous avec la gynécologue le 27 août, le jour de mon anniversaire. Elle me fait une échographie et m'annonce la bonne nouvelle ! Je suis déjà à la huitième semaine débutante. C'est le plus beau cadeau d'anniversaire que j'ai jamais eu. La veille, j'ai démarré un nouveau travail, un CDD de 4 mois, à l'issue duquel je compte me préparer à la venue de mon bébé.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-left: 0px; margin-right: 0px; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgRpS4e3iT1l-jR9OkRT0myJEgCjiS3Bn6Ct4I4OOeFsJ2cIsn4x8Bue3gWzwjA5bWFP3YsZTeLgzhuEeXRKxom_l5KI7S61CY73c5On0SQWsBKP_CeUdu9LOfCKsddMExu_N7dGPtRfEm/s1600/saloterre+2.JPG" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgRpS4e3iT1l-jR9OkRT0myJEgCjiS3Bn6Ct4I4OOeFsJ2cIsn4x8Bue3gWzwjA5bWFP3YsZTeLgzhuEeXRKxom_l5KI7S61CY73c5On0SQWsBKP_CeUdu9LOfCKsddMExu_N7dGPtRfEm/s320/saloterre+2.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i style="background-color: #cccccc;"><b>Wanis, plus qu'un bébé: un complice</b></i></td></tr>
</tbody></table>Commence alors une belle histoire d'amour et de complicité avec cet être cher que j'appelle déjà Wanis, un prénom masculin (car je suis persuadé que c'est un garçon) choisi par ma mère mais qui convient parfaitement à mon bébé. En arabe, ce mot signifie le compagnon et l'ami intime. Je communique toujours avec lui et lui fais des confidences. </div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Le matin, je caresse mon ventre et m'adresse à mon ange: "On va au boulot Wanis... Réveille toi mon chéri. Oh! Tu veux encore dormir..." A midi :"Et voici ta compote de fruits, allez ouvre la bouche !" </div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
Une fois, en passant devant une pâtisserie, je l'imagine en train de me réclamer un petit pain et lui dis: "Ah tu veux un petit pain aux amandes mon cœur?" et je lui en achète même si je n'en ai pas spécialement envie. </div></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Sous la douche, je passe de longs moments à contempler mon ventre et y applique une couche de shampoing pour Wanis !</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Parfois, je trouve les neuf mois trop longs et je dis même un jour à ma belle mère: "j'aimerais bien voir ce qui se passe à l'intérieur de mon ventre, voir si le bébé va bien. Neuf mois c'est une éternité!" Elle me répond: "tu es drôle toi ! C'est comme ça pour tout le monde !"</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">A cinq mois, j'ai le ventre bien rond et j'achète alors un pantalon, une salopette et deux robes de laine...J'adore mon ventre et je veux l'exhiber. Ma peau aussi s'embellit et mes cheveux deviennent, comme par magie, sains et brillants.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Je suis comblée par cette grossesse mais je suis tout le temps préoccupée par le bébé et l'angoisse de le perdre me paralyse.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Le 23 novembre, je vois mon médecin et lui fais part de mon inquiétude. Il me rassure, me dit que le bébé bouge comme un diable et que je me fais du mouron pour rien.</div><br />
<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: justify;"></div>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-6871353961973924162011-03-30T02:29:00.000-07:002011-05-09T12:00:33.825-07:00Le jour où Wanis s'endort...pour de bon<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhsj8lE18fdFYrHRyufbu8BHTRIUZMTnVW7Z27qRnL1YRLarS08XmpCNaoXz3KvQV9NvdxUxCJML70i5dx4WUjMUulJR4XRiJ9s40HHnWlpylvZ-EIzA4Rhsdi4D__2ari81QXbgGx2zQ2/s1600/bracelet.JPG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhsj8lE18fdFYrHRyufbu8BHTRIUZMTnVW7Z27qRnL1YRLarS08XmpCNaoXz3KvQV9NvdxUxCJML70i5dx4WUjMUulJR4XRiJ9s40HHnWlpylvZ-EIzA4Rhsdi4D__2ari81QXbgGx2zQ2/s200/bracelet.JPG" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b style="background-color: #cccccc;"><i>Le bracelet de naissance de mon </i></b><br />
<b style="background-color: #cccccc;"><i>bébé Wanis </i></b></td></tr>
</tbody></table>Le 5 décembre, un dimanche, je fais un peu de ménage, prépare un plat et conduis à 18h ma belle fille chez une copine...A 21h, je commence à avoir des contractions tout à fait supportables. J'appelle une amie au Maroc qui me dit que ce n'est pas normal: "Les douleurs, on les a quand on veut accoucher"! Ses paroles m'inquiètent mais je me rassure en me disant que je ferai le point avec mon médecin mardi. </div></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9IDwTe0Bj6KYLyz81HhhMvGqXGteDKt9Oj2-MkNEVKs7j7nC9PVdszb4zOL0g8rYZnSNRm6T5y9qrFyCyORq9zXsq33C2BoRaAMUk5s31oKwMDLNiqZwksVPBAWXTqZ6dC7OyDvj3famo/s1600/pince.JPG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9IDwTe0Bj6KYLyz81HhhMvGqXGteDKt9Oj2-MkNEVKs7j7nC9PVdszb4zOL0g8rYZnSNRm6T5y9qrFyCyORq9zXsq33C2BoRaAMUk5s31oKwMDLNiqZwksVPBAWXTqZ6dC7OyDvj3famo/s200/pince.JPG" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b style="background-color: #cccccc;"><i>La pince du cordon ombilical</i></b></td></tr>
</tbody></table>A 22h, les contractions sont de plus en plus insistantes et surviennent toutes les 5 minutes...La nuit est longue et éprouvante. L'option d'aller aux urgences m'échappe comlètement sous le poids de la douleur. <br />
Le lendemain à 7h, je vais aux toilettes et sens mon vagin s'alourdir et prendre la forme d'une boule. Je touche alors une chair et suis prise d'une hystérie de pleurs et je cris: "non, ne me quitte pas Wanis!" Plus le temps ni l'envie de faire pipi. Je pousse le corps étrange avec mon pouce et regagne rapidement ma chambre. J'appelle les urgences, mon mari et ma cousine au Canada à qui je lance d'emblée :"si je le perds, je me suicide" Les contractions reprennent. Les pompiers arrivent. On m'emmène à l'hôpital. Une sage femme me reçoit et me demande si j'ai des saignements...Je réponds par la négative et la supplie de sauver le bébé. Elle me laisse dans la salle des consultations et va appeler ses collègues.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr style="background-color: white;"><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZzewgvZmjtKwcfdMiLDp8YQY4nBSQlTLZXi1TX16EmIKNTKURYNZfRGCJZfbumaiwvQudnTlDFSR58UnKJTFIJCUIw6VunhTKdvR2qJOdXUkJVcbx7lNXbsVT0WuJPa6tBzBcA3qut34/s1600/lbissa.jpg" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZzewgvZmjtKwcfdMiLDp8YQY4nBSQlTLZXi1TX16EmIKNTKURYNZfRGCJZfbumaiwvQudnTlDFSR58UnKJTFIJCUIw6VunhTKdvR2qJOdXUkJVcbx7lNXbsVT0WuJPa6tBzBcA3qut34/s200/lbissa.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr style="background-color: #cccccc;"><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><b>Trois jours avant son </b></i><i><b>enterrement, </b></i><br />
<i><b>j'achète</b></i><i><b> cette tenue à Wanis. </b></i><br />
<i><b>Finalement, </b></i><i><b>ne voulant pas le </b></i><br />
<i><b>déranger, </b></i><i><b>nous préférons, </b></i><br />
<i><b>son papa et moi, </b></i><i><b>le laisser </b></i><br />
<i><b>drappé dans son linceul</b></i><i><b> douillet. </b></i><br />
<i><b>Je lui ai juste mis le bonnet. </b></i></td></tr>
</tbody></table>Je sens alors un écoulement. Je baisse ma culotte et crie de toutes mes forces : "Aidez moi s'il vous plait...je saigne" Une gynécologue m'ausculte puis appelle au téléphone. Je l'entends dire :"Dilatation complète...position siège". Elle vient ensuite vers moi et me dit :"Madame, vous allez accoucher" En une fraction de seconde un espoir surréaliste me saisit :"peut être que c'est normal. Moi, je suis à terme au bout de cinq mois et alors ?!" Mais je me rends compte tout de suite du drame. Le ciel me tombe sur la tête. Je dis au médecin: "mais il est tout petit. Il va survivre ?" Elle me répond sur un air sceptique : "On va faire notre maximum. C'est la grande prématurité madame" </div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">On me conduit à la salle d'accouchement. On ne peut pas faire grand chose pour soulager les contractions; la poche des eaux et déjà bombante. Je m'en fous à la limite... Je veux juste que mon bébé survive. Le personnel médical m'explique que Wanis naîtra vivant, qu'il ne criera pas et que ses battements de cœur s'affaibliront petit à petit jusqu'à ce qu'il s'endorme...<br />
"On ne peut pas le prendre en charge à 23 semaines. Ça nous arrive de mettre un bébé en couveuse mais à partir de la 24ème semaine et encore..." m'explique un médecin. Je la supplie alors d'appeler mon gynécologue "peut-être qu'il se trompe de semaine..." <br />
Je suis dégoûtée de désespoir, désemparée devant cet événement proche aussi irréversible qu'insupportable.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"> <br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOUBqEEQf-Mt-c5EZ-8szA5WHpo3EQnsPo0SvKj920KOmYUxq5JPTUoFXE6nFaGbVJt57nZKd-Tq5dhgXSN9Kdm6jMhlrYkHYdzSUoRSoe2UGN18V4ej0SfB64EVK_tFJ30pYQqerOIbW/s1600/DSC00215+-+Copie.JPG" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOUBqEEQf-Mt-c5EZ-8szA5WHpo3EQnsPo0SvKj920KOmYUxq5JPTUoFXE6nFaGbVJt57nZKd-Tq5dhgXSN9Kdm6jMhlrYkHYdzSUoRSoe2UGN18V4ej0SfB64EVK_tFJ30pYQqerOIbW/s320/DSC00215+-+Copie.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="background-color: #cccccc; text-align: center;"><i><b>Les derniers instants avec Wanis avant </b></i><br />
<i><b>la fermeture imminente du cercueil</b></i></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table>J'accouche à 11h10. On m'annonce que c'est un garçon. Je prends mon Wanis dans les bras. Le bébé le plus minuscule que j'ai jamais vu. Je lui dis que je l'aime, lui demande de me pardonner et l'arrose de baisers. Lui, reste stoïque mais je l'entends frémir de temps en temps. La sage femme me certifie qu'il ne souffre pas. La gynécologue et la pédiatre m'assurent, de leur côté, que le bébé ne présente aucune malformation et qu'aucune infection n'est détectée à mon niveau. Ce qui m'arrive est un pur accident. Wanis rend l'âme à 14h. Je ne l'oublierai jamais.</div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br />
</div>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-18784515983792903042011-03-29T21:17:00.000-07:002011-04-03T09:51:24.211-07:00Le rêve annonciateur<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiBLrdm9fUOgfy-SCTPpVYEGgpWFqE9gXKIIIC2GcZpau1grvzaKIdWm_rb5rmpZ0zZALVfu8xIjnkYLYMd2e8D00MJLBIXVvsKsfdgYQiq4KsVsiCCgT_Xg94H0TfcvDpADVtIP7zKmx-/s1600/oeuf.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiBLrdm9fUOgfy-SCTPpVYEGgpWFqE9gXKIIIC2GcZpau1grvzaKIdWm_rb5rmpZ0zZALVfu8xIjnkYLYMd2e8D00MJLBIXVvsKsfdgYQiq4KsVsiCCgT_Xg94H0TfcvDpADVtIP7zKmx-/s200/oeuf.JPG" width="200" /></a> Les rêves prémonitoires ça existe...</div><div></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Une semaine avant la naissance de Wanis, je fais un rêve troublant. </div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Je casse un œuf et découvre mon bébé à l'intérieur. Je m'inquiète et lui dis: "tu es sorti de ta coquille avant l'heure. On n'est qu'au cinquième mois. Comment faire pour te maintenir en vie jusqu'au neuvième?" Je commence alors à arroser, sans trop y croire, le fœtus avec le blanc d'œuf qui me rappelle le liquide amniotique et me réveille sur cette action désespérante...</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Deux jours après, je fais un deuxième rêve encore plus explicite. Je suis dans les toilettes chez mes parents à Marrakech et j'appelle ma mère en criant à la vue de saignements importants. </div>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4914102824828525859.post-77361576928831636622011-03-29T10:30:00.000-07:002011-05-09T12:02:46.596-07:00Le message d'adieu<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzIy4f0iZZhemsuQ0lcGkGGt7cmRVKqffEjkjDRqAQWn5vwOyLH1vTe5g1gQ8sspGqxFTPBrccsntGZsUAh13BhSvvg_BiiWkXpNan7-6qEu_YVyyjDuQWcW0YafcipvRPXBrwlBSyrq9k/s1600/lettre.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzIy4f0iZZhemsuQ0lcGkGGt7cmRVKqffEjkjDRqAQWn5vwOyLH1vTe5g1gQ8sspGqxFTPBrccsntGZsUAh13BhSvvg_BiiWkXpNan7-6qEu_YVyyjDuQWcW0YafcipvRPXBrwlBSyrq9k/s200/lettre.JPG" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="background-color: #cccccc;"><b>La lettre rédigée au recto </b></span></i><br />
<i><span style="background-color: #cccccc;"><b>d'une ordonnance </b></span></i><i><span style="background-color: #cccccc;"><b>à l'hôpital et </b></span></i><br />
<i><span style="background-color: #cccccc;"><b>déposée </b></span></i><i><span style="background-color: #cccccc;"><b>dans le cercueil de Wanis. </b></span></i><br />
<i><span style="background-color: #cccccc;"><b>Ci-contre, sa traduction.</b></span></i></td></tr>
</tbody></table><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><u>Lille, le 08/12/2010</u></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div>Mon amour Wanis, <br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je t'aime, je t'aime, je t'aime</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Ton départ est dur</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Pardonne moi mon fils chéri</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Tu étais le compagnon, le bien aimé et le confident pendant cinq mois</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je te remercie mon amour pour tous les heureux moments et les sentiments de maternité que tu m'a procurés,</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Ils étaient beaux et courts,,,</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je ne t'oublierai jamais mon cœur</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je ne t'oublierai jamais mon ange </div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je penserai à toi chaque jour et te rendrai visite à chaque fois que les conditions le permettront</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Comme tu vois mon chéri, je t'ai laissé des choses comme souvenirs de ta génitrice</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;"> <br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv_M5Go_PxmF0gSRlO63F8obN2WBScpWpViQS16A5kNuxekiqrf0JpzpFEdne-BfIXyOz6_uXghmcUNJObvunFtvy3uLDuh5skayNaOzCgzNiuMvyKT5cc-Dv2WVI4QjfXQ7-BAv9u3YRk/s1600/P180211_15.06.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv_M5Go_PxmF0gSRlO63F8obN2WBScpWpViQS16A5kNuxekiqrf0JpzpFEdne-BfIXyOz6_uXghmcUNJObvunFtvy3uLDuh5skayNaOzCgzNiuMvyKT5cc-Dv2WVI4QjfXQ7-BAv9u3YRk/s200/P180211_15.06.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i style="background-color: #cccccc;"><b>Wanis repose au cimetière </b></i><br />
<i style="background-color: #cccccc;"><b>de Lille Sud</b></i></td></tr>
</tbody></table>J'espère qu'elles t'accompagneront dans ta solitude.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Sache que je suis toujours là et tôt ou tard je rejoindrai le plus délicieux compagnon du monde</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je ne sais pas quel sera notre destin après mais sache que nos deux âmes se retrouveront un jour...</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je t'aime, je t'aime, je t'aime</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Tu es beau mon compagnon... je suis la seule à percevoir ta beauté et je me fous de ce qu'en pensent les autres</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Je t'aime, je t'aime, je t'aime</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">Au revoir mon cœur... </div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;"><i>Ta maman Ahlam</i></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"></div>Ahlam Ben El Hantati Bourghttp://www.blogger.com/profile/15336338789367182393noreply@blogger.com1